第100章 喜欢是什么
与一个从未谋面的女子，只是一个一起玩游戏的女子，我为什么还抱有那么大的兴趣。
偶尔的聊聊彼此的生活上的事情，但又无法太过亲密，我反而很留恋这样的方式，不知道在期待着什么。
或许是我太过寂寞了，总是关在自己是世界中想象着所有的美好，可在睁开双眼的时候，惶恐着现实给予空虚，因为我的双眼所看见的只有懦弱的自己，什么都留不住，什么都坚持不了的自己。
一个动漫看的我内心触动很大，我很激动，想哭，努力的去哭出来，却发现我的眼泪始终留不下来，只是心中很是难受，在岁月的磨砺中我已经忘了怎么去哭，怎么去表达真实的自己。
我又放弃了游戏换钱的想法，思想上轻松了很多，可是游戏让我精神又开始了疲惫，明明可以按着理想的方式去做，可是我的惰性却偏偏让我沉溺在幻想中，迷失在放纵的“乐园”里。
今天又过去了，十二点就感觉很累了，可能是我期待某种幸福，在我的思维里也变得现实了起来，不可能的事情就不要再去幻想。
想到这里我想到了秀，她是我第一次将自己幻想努力实践的情景，那个时候是为了她，不顾一切，唯有相信那虚无缥缈的“爱情”，那个时候我的感觉才是正常的，因为有她，我时间流逝的从未感觉如此的空虚过。
我知道这样的一直给自己的思维建立障碍是不好的，对于画画，写小说，需要创作的人，几乎是一种慢性毒药，我却总是这样建立着这样的心理障碍，放弃所有。
是秀让我感觉到爱，让我失去了爱，也让我懂得爱也需要用某种方式表达出来，而这一切只是来得太晚了。
是蟹老板让我感觉追逐那些不可能，让我死气沉沉的小说中，带来不一样的气息，有的美好，它并不是失去遇与得到，而是其中的参与每一份经历的过程，我都亲身拥有过。
未来我需要的结束，又会是哪一个人给我画上句号，或许不会有这个人的存在，因为我发现，我已经可以通过文字，画画的方式去释放内心所想要，不想要的一切，一切的欲望，都可以在自己思维中，梦境中，得到某种满足，或许这样是一种悲哀的理念与方式，但这样的方式的确让我不再烦恼生活的枯燥与寂寥。
晚安，今夜。
时间又是三天后，我终究还是去了这家乐高积木去上班，其实在去的时候，我心中很是忐忑，因为我还不想放下那安逸的日子，是我堕落的意志，它想将我拉入深渊。
可我毕竟还有其他的追求，我不能成为那种无所事事，那种极简的人生态度，我坚持不下去。
一天两餐饭，每天不出门，除了看教学视频，就是玩游戏，画画，这样的生活方式单调到了极致，为什么说是单调，因为这样的生活中没有除家人以外的人员交集。
我扔掉食欲，我喜欢的蛋糕与好味道的食物，我加强一个人的感情意志，我不再期待任何异性的交流，金钱，我放弃游戏所能换来的微薄收入。
从这之后，我已经不知道我需要什么，好像我很什都不需要，只要有两口饭喂饱肚子，空虚的时候就看一下片子，解决成人的生理需要。
这世间还有什么可以是可以在乎的呢，是需要有特别的心思去行动，恐怕只有我家小诺的，值得让我去特意去陪伴与关爱。
时间已经是晚上九点半，从家到汉口火车站二十分钟的动车，汉口火车站到东西湖公司这里，坐了一个半小时的地铁与公交车，我还得在离宿舍两站路的地方下车，因为要买洗漱用品，目测两站，其实走其来有三站之多。
与这个公司的客服聊了很久，直到我已经不想聊下去了，因为从他那里得不到我想要的信息了，唯一让在意的是，他说已经有四个美工做不了7天就走了，工资都没给。
第二天上班，果然运营要我做各种图，然后说一句我的图不适合他们的风格，就此打发，我就纳闷了，淘宝美工本来就没有那么多事情，而且就连千牛商铺装修的账号也不给我，傻傻的在哪里做了5个小时的图，想到客服昨晚的话，我瞬间懂得了什么，诚心招美工，怎么可能5个美工，一个都留不住，原来都是骗图，让人做完图就以“你不适合我们公司的风格”，就以此开除掉，浪费我的时间，我气愤的并不是骗我的图。而是这样的运作方式让人，真是让人恶心到了极点，估计如此招一个月，这个公司的图基本上可以用一年了。
回家后的疲惫还是让人难以适应，因为刚准备适应工作的作息时间，回到家后，一种恍如隔世的感觉让人，很疲惫，这不是身体上的，而是心理上的，干什么都提不起劲。
在去拖行李回家的时候，心中想到要不要在路上“捡”一个人回家，没想到还真捡了一个马口的人，一个80后的女性，更奇怪的是我们还互加了好友，即使在今天我的状态很差，在她发来的消息中，我居然还有点想去发展一下这样的未知的关系，比如在自己的圈子里多一个可以交流的人，虽然我不太喜欢我这样不带任何目的的去做事情，但是这样的没有目的反而让人心中更加轻松，我以前并不喜欢做没有意义事情，而现在仿佛那些没有意义的事情，反而让人更加想去做，这是否是一种病态的心理呢，但是我知道对于他人来说这是病态的，但对于自己却是一种放松心情的的方式。
我是否会去邀约这种萍水相逢的人呢，而且年龄上大我那么多？
这样一种即兴，会不会有什么危害呢？
或许我也可以认识一下她后面的圈子又是什么样子的。
看吧，明天再说，未来总是无法预料的。
奇怪的自己，心中有了某一种念头，如果不去做，就会难以入眠，我还是邀请哪位女子去看电影，但是否能陪同就要看对方的意愿了，当然无论她是否同意，在我心里也只会一次吧！
在蟹老板的时候我是否也有这样的心情，有过，但是与她我的内心需要非常冷静的模样，再能压制自己的毛躁，而此女不同，我从接触到邀约，内心基本上是毫无波澜，或许我潜意识里在把这个女子的陪伴，用来打破对蟹老板的执念。
把衣服放在洗衣机里解决，对昨天的碗筷收拾了一下，就坐在厨房吃着皇冠的面包，还有昨天煮的绿豆汤，绿豆汤还是冰镇的好喝多了，我好像很久没有这样安静的坐着一心一意的去吃个早餐，这样还是很舒服的，因为我总是多个事情一起做，让心很毛躁，这个做法是因为做衣服让我习惯的做事方式，我也该停下这样的毛躁，学着一心一意的去做一件事情，不要再三心二意了。